Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - от-валятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам м***к, не поеду быстрее - у меня машина сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют саль-ник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Переби-рать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три не-дели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Еще фотку нашел на тему "все под рукой"
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
Универсальное.
Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Попалось смешное...
Инструкция по вождению для дам!
1. Так, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному Запорожцу бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не при чем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и, медленно снижая скорость, сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка, как ты, тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Баян, но у нас еще не было:
Замена масла в автомобиле.
КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 20,00 - замена масла.
$ 1,00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $ 21,00.
КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ (Поправка от Automan - ну не все конечно, а полные олухи ):
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$ 75,00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$ 250,00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $ 1 650,00.
Спустя 48 минут 26 секунд, было добавлено:
Смех смехом, но я тоже однажды побыл олухом...
На стоянке решил масло сменить, (причем для меня эта операция проста как яичница). Подставил снизу канистру, слил старое, "покурил" минут 10, пошел к багажнику за новой пробкой поддона и... тут самое интересное, подходит мужиг, чо и как машина, скока жрет, скока влезает мешков картошки, нужен ли ей антикор, где у ней болты чтоб мотор разобрать, а как его потом собрать, если вдруг понадобится разобрать, нравицо-ненравицо и так далее, вобщем болтун на редкость. Через полчаса, когда у меня уже пересохло горло от длинного рассказа - о, чудо - он уходит, практически по своей воле. А я сетуя что потратил больше времени чем надо, хватаю канистру нового масла и сразбега хреначу ее в мотор. Нет, хреначу я его не просто абы как, а "по технологии" - сначала литра 3,5 ниагарским водопадом, а потом уже потихоньку подливая, и меряя уровень. И вот подливаю, подливаю, подливаю, канистра уже кончается, а УРОВНЯ НЕТ ВОБЩЕ. !ЕПРСТ! (по-вашему "ой!") - мелькает где-то вдалеке короткая и точная догадка. И тут же в подтверждение ей из под машины выползает черная сатанинская змея и хохочет мне в лицо - Хаxaxa! Ку-ку, это я, твое новое масло!
Гринпис, положь трубку! Второй чернобыль был вовремя предотвращен. Полчаса я ползал по асфальту и собирал расплывшуюся змею тряпками, приговаривая "ну и ладно, зато хорошо, что не на кроссовки". Попадос оказался гораздо мельче чем $1650, а именно еще одна "бонусная" канистра масла, причем более дешовая, из тех соображений, что "не хочешь жрать хорошее, будешь жрать вот такое... ну ладно, ладно, так и быть, не Лукойл". Это единственная история когда "экономия" вышла в минус.
Ах, нет. Еще одна была. Правда попадос выразился не в деньгах а во времени. Опять кстати связанный с маслом, только в КПП. Решил я проверить а сколько там масла и какое оно. Глянул книжку, нашел фотку с этим болтом, запомнил, вышел на улицу к машине, смотрю - он или не он. Посреди коробки, на удобном для проверки месте, ну наверняка он. Ну если не он - закручу обратно, фигли там. Всеравно другого никакого не видно. Бился над ним полдня, и так и эдак, еле еле стронулся, да и болт неудобный, под отвертку. Выкручиваю, а сам вижу что явно не он, слишком тонкий. Ну ладно, на пол-дороге мы не останавливаемся, выкручиваю почти до конца и слышу как вроде внутри КПП чето бумкнуло. Не, ну не могли же немцы такое сделать - утешаю я себя - снаружи прикрутить _нечто_ внутреннее... Оказалось - могли. Перестала включаться (непомню - толи задняя, толи 1я передача). Ну и фигли, разбирать чтоли коробку? Лень. Был изготовлен крючок из проволоки, 8-я модификация которого оказалась наиболее удачной - через 3 часа кропотливой работы я уже полностью представлял размер, силуэт, объем талии и бедер, и даже цвет глаз данной детали, для удобства дал ей имя (не помню, что-то поэтичное типа "ахтыпадла"). Этим специнструментом я подцеплял ее со дна коробки, прислонял в дырке, закручивал болт до тех пор пока внутри не бумкало опять, выкручивал болт и этот цикл повторял до тех пор пока "ахтыпадла" не выдохнула - "ну ладно, ладно, всё! Я стою!"
Вот вроде и все косяки за 16 лет.
Нюра Водитель Черной Чайки
Возраст: 49 На сайте с: 06 Мар 2008 Сообщения: 424 Откуда: Мурманская область
Как говорит мой любимый: без ящика пива масло ну никак не поменять... Это, он естественно шутит, а то уж спился бы давно
Татьяна Водитель Спорткара
Возраст: 46 На сайте с: 10 Авг 2008 Сообщения: 346 Откуда: Воронеж
Какой классный форум! Смеялась до слёз! А муж сказал:"Про себя читаешь?"((( Лучше бы я ему не показывала, лишь бы надо мной поиздеваться!)))
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
объявление о продаже машины:
Лиса Почетный Пешеход
Возраст: 48 На сайте с: 10 Авг 2008 Сообщения: 4 Откуда: Киев
Экзамены на ПДД в ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.
Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.
Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.
С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и по ...
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
признаки женского авто
* 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
* 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
* 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
* 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
* 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
* 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
* 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
* 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
* 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
* 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
* 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
* 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
* 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
* 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Автоледи
Партнеры рекомендуют:
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения:
_________________ Вы на форуме
Женщина за рулем. Чтобы отвечать и создавать новые темы, зарегистрируйтесь, это займет не больше минуты. На нашем форуме Автоледи всегда рады новичкам!
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения: 
- сначала литра 3,5 ниагарским водопадом, а потом уже потихоньку подливая, и меряя уровень. И вот подливаю, подливаю, подливаю, канистра уже кончается, а УРОВНЯ НЕТ ВОБЩЕ. !ЕПРСТ! (по-вашему "ой!") - мелькает где-то вдалеке короткая и точная догадка. И тут же в подтверждение ей из под машины выползает черная сатанинская змея и хохочет мне в лицо - Хаxaxa! Ку-ку, это я, твое новое масло! 
