Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
что-то смешилки интернетовские разбросаны по всем веткам, может отдельную большую создать...или такой хватит?..
Я решила выложить многим известное произведение, ставшее, наверное, классикой уже. Когда сестра мне ночью прислала ссылку, мы созвонились и рыдали от смеха вместе. Особенно смешно ей было вспоминать, что я ленточку победную прикрепила(не над ленточкой смеялись, над женщинами - прочтете, поймете!
Желаю повеселиться, пристегните ремни, поеехали!!...
Рассказ девушки о своей первой машине:
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9 7 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9 7 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10 8 pm Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ...
Tuesday, April 20th, 2004 9 0 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10 6 am Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10 8 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11 7 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9 8 am скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9 6 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10 2 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11 6 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4 2 pm Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7 7 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Friday, May 21st, 2004 11 : 04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck-a .
Monday, May 24th, 2004 8 : 07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.
Thursday, June 3rd, 2004 8 : 01 pm Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...
Thursday, June 10th, 2004 9 4 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.
Thursday, July 1st, 2004 10 5 am Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".
Tuesday, July 6th, 2004 8 3 pm я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев. 10 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям
Thursday, July 8th, 2004 12 3 pm Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу
Tuesday, July 13th, 2004 10 7 am C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
Tuesday, October 5th, 2004 7 2 pm Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон лжецов.
Thursday, October 7th, 2004 3 8 pm Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское
Friday, October 8th, 2004 4 5 pm По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется, я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция... между прочим, я до сих пор не умею открывать капот, потому что так есть такая кнопочка, в нее надо засовывать пальчик и нажимать, но пальчик туда весь не засовывается, а ногтем открывать неудобно!!!
Ссылка была с какого-то непомнюкакого форума, но недавно я нашла, видимо, первоисточник! Талант!
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) *ука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу — иностранец, с красными номерами…
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней — ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‹*ука!.. дура!.. баба!..› Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в *опу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‹Волгу› и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
*дебри инета, за лексику, прошу прощення
Последний раз редактировалось: Кристик (21/4/2008, 11:50), всего редактировалось 2 раз
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
Я давно и с любовью собираю все эти хохмы
Добрые, любящие мужчины - как они о нас, нежжнно
Советы девушкам за рулем
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"
Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
— Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
— За прошедший год...
Гаишник:
— За прошедший... это... год.
Вы:
— Наши показатели.
Гаишник:
— Наши указатели.
Вы:
— Приблизились к норме.
Гаишник:
— В полной норме.
Вы (мстительно):
— Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
— И все — тип-топ.
Вы (в пудреницу):
— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.
Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
— Pete open the window!
Гаишник:
— А... Это... Номера ж русские!
Вы:
— Would you like a give me cap of ?
Гаишник:
— Во, мля, номера ж русские!
Вы:
— How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
— Во, мля, курва! Номера ж — русские!
*дебри интернета
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Цитата:
В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”.
Вспомнилось:
ПДД для бетономешалок - выезжая на главную дорогу водитель бетономешалки обязан убедиться что по ней не едет другая бетономешалка, и только после этого продолжить движение.
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
Женщины за рулем
вопросы с автофорума
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Спустя 20 минут 1 секунду, было добавлено:
Женщины за рулем: пять характеров
Тип первый: Деловой
Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее <договориться>, ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая <профилактическая> беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания.
Тип второй: Нерешительный
Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости 80 миль просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки <пугливости и мягкости> ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества.
Тип третий: Демонстративный
Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из <любви к искусству>. Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие.
Тип четвертый: Дерзкий
Ездит по принципу: <законы писаны для дураков, а не для меня>. Превысить скорость, проехать на красный свет, <подрезать> кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все, что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только <чайники>, а у нее все будет в порядке. А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный свет. При этом, появившаяся из-за поворота машина вызывает ее искреннее недоумение: он-то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь! Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, <вся в белом>. Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей закона: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно.
Тип пятый: Педантичный
Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой ситуации <начальник>, а кто <дурак> просто не возникает в голове Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее.
Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной.
Блондинки за рулем.
Нюра Водитель Черной Чайки
Возраст: 49 На сайте с: 06 Мар 2008 Сообщения: 424 Откуда: Мурманская область
Продаю подружку
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти м***к. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и м***к.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
Правила хорошего тона для женщин-водителей.
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
И удачи за рулём!
"Блондинки за рулем"
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Цитата:
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Это наверное ее фото:
Мечта поэта!
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
во всеоружье
Нюра Водитель Черной Чайки
Возраст: 49 На сайте с: 06 Мар 2008 Сообщения: 424 Откуда: Мурманская область
Отличный руль. К нему еще вместо лобового трюмо, и вообще нафиг машина...
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
так трюмо-то есть - зеркало заднего вида и два боковых!
Автоледи
Партнеры рекомендуют:
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения:
_________________ Вы на форуме
Женщина за рулем. Чтобы отвечать и создавать новые темы, зарегистрируйтесь, это займет не больше минуты. На нашем форуме Автоледи всегда рады новичкам!
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения: 
что-то смешилки интернетовские разбросаны по всем веткам, может отдельную большую создать...или такой хватит?..
