Женщина за рулем - Форумы для Автоледи Женщина за рулем - Главная страница Портала
ГлавнаяПоследние темыФотоальбомПрофильВойти и проверить ЛСРЕГИСТРАЦИЯВходПоиск

Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Автоледи
Наши спонсоры:
СообщениеДобавлено: сегодня в 00:00  Заголовок сообщения: 

Automan
The man in the car


Возраст: 48
На сайте с: 27 Ноя 2007
Сообщения: 12405
Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
russia.gif
СообщениеДобавлено: 6/5/2008, 17:29  Заголовок сообщения:   Юмор на тему строительства и ремонта Ответить с цитатой

Искал шутку про часовню, а нашел подборку целую страничку, мне показалось забавным, выкладываю:


***

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако , после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей.. .а то мы в прошлый раз взяли два...

***

Объявляется тендер на строительство. Поступает предложение от турков. 300 $ К аков расклад? 100 - рабочим 100 - материалы 100 - туркам за работу Поступает предложение от немцев. 600 $ Каков расклад? 200 - рабочим 200 - материалы 200 - немцам за работу Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад? 300 - нам 300 - вам 300 - туркам, пусть строят!"

***

Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу: - Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - сходи, узнай сколько рулонов обоев брали: Муж спускается, звонит соседу, Спрашивает: - Сколько рулонов обоев брали? Сосед: - Шестнадцать. Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа... - Слушай сосед: квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось!" - И у нас шесть осталось...

***

Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?

***

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.

***

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.

***

На стройке рухнул дом, идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы что? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы что? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Это ты виноват, что дом рухнул! - Я??!! Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

***

«Не подведу…» - сказал прораб народу… и не подвел - ни свет, ни газ, ни воду.

***

- А это моя последняя реалистическая картина: „Штукатуры за работой”
- За какой работой? Они же у тебя сидят и курят!
- Я же сказал: картина реалистическая.

***

- Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

***

- Хорошая у вас квартира, да…
- Только тесновата слегка…
- Да подождите, мы еще из лифта не вышли!

***

- Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».

***

- Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь?
- Я не сдираю – я переезжаю.

***

Один новый русский решил построить себе роскошный особняк. Вызвал к себе архитектора и говорит: - Постройте мне роскошный особняк, разбейте английский парк, сделайте пару кортов, а рядом с домом пусть будут три бассейна. Один с горячей водой, другой с холодной, а третий - чтобы был совсем без воды. Архитектор интересуется: - Простите, а зачем Вам бассейн без воды? - Очень просто. Некоторые мои приятели не умеют плавать.

***

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

***

Приезжает комиссия на сдачу дома. Идут последние приготовления, рабочие убирают леса и вдруг, дом рушится. Прораб подбегает к рабочим и кричит на них: - Говорил же вам! Пока обои не поклеите - леса не убирать!!!

***

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…» Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...»

***

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют. Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча , на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мужики и спрашивают: - Михалыч , ты чего? - Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.

***

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен. - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вто p ую стоpону кто кpасить будет? - H у вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Н ашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...».

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу...

_________________
Форум Женщина за рулем - это место, где любая женщина за рулем всегда чувствует себя комфортно и уверенно, даже не имея опыта вождения автомобиля!
Как вставить фото :: Как вставить видео

Пол:Мужской ОтключеныЛичная галерея AutomanПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора Вернуться на верх страницы
Мариша
VIP клуба AutoWomen.ru



На сайте с: 13 Окт 2009
Сообщения: 2651


russia.gif
СообщениеДобавлено: 20/5/2010, 22:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой

Если у вас ремонт...
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.
8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
***
Генерал приезжает на стройку и видит 9 одноэтажных построек, что за х-ня спрашивает капитана. Капитан достаёт план строительства.
Открывает его перед генералом и говорит всё по плану.На каждой странице по одному этажу мы так и строили, место правда маловато было.
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

Image

_________________
Вообще наши дороги сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого)))

Пол:Женский СкрытыйЛичная галерея МаришаПросмотреть профильОтправить личное сообщение Вернуться на верх страницы
Танчег
Водитель Малолитражки


Возраст: 33
На сайте с: 29 Апр 2010
Сообщения: 82
Откуда: Сеппухов
Авто: Honda-Fit
russia.gif
СообщениеДобавлено: 21/5/2010, 10:19  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

_________________
Image

Пол:Женский ОтключеныЛичная галерея ТанчегПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailНомер ICQ Вернуться на верх страницы
Sophia
VIP клуба AutoWomen.ru


Возраст: 32
На сайте с: 12 Мар 2010
Сообщения: 1605
Откуда: Москва
Авто: Citroёn C4 1.6 AT
blank.gif
СообщениеДобавлено: 22/5/2010, 10:33  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатой

На входе в мастерскую на дверях объявление: ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!! РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!! Чуть ниже приписка: Стучите громче! Звонок не работает!

***

На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в.

***

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?


***



... География не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

***

...Объявление на дверях...

КРУПНОЕ СТРОИТЕЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ:
1) Возьмет в длительную аренду дырокол.
2) Приглашает на работу грузчиков для интеллектуальной работы.


***

Если вы затопили соседей, и они ломятся к вам в дверь - обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.


***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...

_________________
Image

Image

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две))))))))

Пол:Женский ОтключеныЛичная галерея SophiaПросмотреть профильОтправить личное сообщение Вернуться на верх страницы
Автоледи
Партнеры рекомендуют:
СообщениеДобавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения:


Не нашли то, что искали? Попробуйте поискать тут:

_________________
Вы на форуме Женщина за рулем. Чтобы отвечать и создавать новые темы, зарегистрируйтесь, это займет не больше минуты.
На нашем форуме Автоледи всегда рады новичкам!
Начать новую тему Ответить на тему


Часовой пояс: GMT + 4
Copyright (c) 2007-2014 Женщина за рулем форум для автоледи • При копировании материалов ссылка на AutoWomen.ru обязательна
Обмен кнопкамиОбратная связь

[ Time: 0,1358s ][ Queries: 21 (0,0200s) ][ Debug on ]
Женщина за рулем - форум и автоклуб Женщина за рулем - обратная ссылка на материалы обязательна Top.Mail.Ru КЛУБ ВОЛОНТЕРОВ ХОСПИС ДЕТЯМ Благотворительная организация