Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
Причем машина-то праворульная. Выходит это для блондинок-японок.
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
МУЖЧИНА ЗА РУЛЕМ
СТИХ
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Взято с какого-то сайта
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
А как вам такой руль? Этот еще прикольнее!
А еще есть такой:
Кристик Водитель Черной Чайки
Возраст: 51 На сайте с: 13 Мар 2008 Сообщения: 541 Откуда: Москва
Авто: BMW 1-series125i Cabrio
даа... указатели право-лево - супер - я как раз из тех женщин, которые путают эти понятия
а вместе с приложенной к рулю картой(той, что вместе с рулем поворачивает, указывая направление ) - неплохой нафигатор получается!
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Маша, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,
что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного
цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить
все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не
бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда
Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С
чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без
остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на
том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру,
всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела ... ни знака, ни Вас...
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой -
вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон,
висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Взято с crimea. net
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
В моем понимании женщина в магазине запчастей - это примерно как если бы я в магазине женского белья.
Нюра Водитель Черной Чайки
Возраст: 49 На сайте с: 06 Мар 2008 Сообщения: 424 Откуда: Мурманская область
А я люблю иногда поиздеваться над продавцами в автомагазинах. Но это случается только после активной подготовке, чтобы самой не лохануться.
Недавно искала в магазинах скребок с латунной вставкой (а у самой такой в машинке лежит). Бедные продавцы!!!! Они меня все поголовно убеждали, что металлом по стеклу нельзя, и таких скребков не бывает. А вслед шепотом дурой называли, потом пожалели..
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
Нюра писал(а):
А я люблю иногда поиздеваться над продавцами в автомагазинах.
Как я люблю потом наблюдать за их реакцией, когда у них вытягивается лицо и делаются очень круглые глаза...
Svetik Водитель Спорткара
Возраст: 44 На сайте с: 22 Апр 2008 Сообщения: 325 Откуда: Крым
Казимирова, ас-водитель, проводит со мной психотреннинги. Я опасаюсь рулить в нашем феодальном городишке, потому что здесь очень много рулящих одновременно. Примерно как в Мск, только всё намного запущенней. В общем, это будет отдельное худо, если рассказывать, просто поверьте на слово: езда во Bloodyвостоке на машине - это такой вид спорта, типа шахматы на скорость. Ах да, чуть не забыла: в этих шахматах на скорость практически отсутствуют правила, так что каждый ходит как взбредёт в его креативный мозг, главное - походить быстро. Пока клеточку не заняли. Интересная игра, почти как в войнушку, и навыки нужны, а то кругом снайперы-миллиметровщики.
Вчера я изготовила айриш-кофе (немного переборщила с виски: кстати оказалось, что айриш кофе висками не испортишь). Сидели, вспоминали, кто как ездит. Все ужасно ездили поначалу. Сейчас, конечно, намного лучше. Во всяком случае, как-то ездят.
Людка начинала поворачивать за 15 метров до поворота и каждый раз удивлялась, что машина реагирует гораздо быстрей, чем ожидалось. Я знаю, откуда это: от пароходства. Пароход поворачивает ужасно медленно - особенно, когда надо, чтоб он повернул быстро. И особенно, когда в этот момент ты припёрлась на мостик попить кофе с вахтенными, смотришь по баку и видишь, что сейчас надо будет за что-нибудь понадёжней ухватиться. Гусары, молчать. Людка поворачивала за 15 метров до поворота примерно с полгода, сэкономив таким образом хуйму бензина. Сэкономленные средства обычно шли на ремонт подвесок обеих её машин: она их гваздала по очереди.
Наташу тренировал инструктор, работавший на собственной машине. Инструктор любил свою машину, поэтому всех претендентов на водительские права учил тормозить перед ямками. Научить их объезжать ямки ему не приходило в голову. Наташа тормозила перед ямками очень долго. В конце концов, виноват всегда тот, кто въехал твоей машине в *опу.
Оля, у которой грузовик, ездит очень хорошо, но предпочитает ездить за городом (она там живёт). Если ей нужно в город, она ставит будильник на 6 утра, приезжает в 6:30 к нужному месту и спокойно ждёт назначенного времени. Ну или в воскресенье еще. Это, конечно, некоторое сгущение красок, но близко к правде: за всё время, пока я живу Недалеко От Центра, Оля приехала ко мне на машине раза 4. В один из этих разов она у меня крепко поддала, чтоб не страшно было назад через центр. Гаишники остановили ее ровно в полночь на границе города и пригорода, и Оля каким-то образом убедила их, что у неё очень вонючая жевательная резинка. Для достоверности она выплюнула жвачку в ладонь и протянула её гаишникам.
Вероника купила права около 10 лет назад и до сих пор не знает, кто кому должен уступать, когда впереди кольцевая развязка. Для того, чтобы не ошибиться, Вероника въезжает на кольцо вслед за пассажирским автобусом или, если повезёт, троллейбусом. Мотивировка: "у них же пассажиры в салоне, и с правилами строго, наверное".
Другая Оля права не покупала, а честно сдала экзамены (и практику, и теорию). Поскольку в день сдачи вождения шел сильный дождь, экзамены у группы приняли почти автоматом. Прошло три года. Оля - единственный знакомый мне человек, на*нувшийся с эстакады.
Надя тоже постоянно тормозила перед препятствиями, потому что боялась их объезжать. Надин муж, учивший жену ездить, каждый раз досадовал, влетая мордой в лобовое стекло. "Надя, - постоянно говорил он ей, - не надо так томозить! Вообще не надо тормозить перед всякой *уйнёй! У тебя же, б**ь, джип! Едь со скоростью 15 км/ч, ни*уя не будет!" Когда Надя поняла, что на джипе необязательно каждый раз притормаживать, муж отправил её одну на дачу. Надя сделала всё, как учили: на КПП 19-й километр (местные знают), она хладнокровно, со скоростью 15 км/ч въехала в задницу патрульной машины.
Другой муж (другой женщины, Люба звать) научил свою жену ничего не бояться на дороге за счет езды в кильватере общественного транспорта. Люба села за руль, выстроилась вслед за троллейбусом и поехала в аэропорт. Троллейбус доехал до конечной и стал разворачиваться. Бедной женщине ничего не оставалось, как вернуться в город вслед за ним.
Сейчас скажут, что бабы - дуры. Нифига, просто у меня знакомых баб за рулём больше, чем джентльменов.
На вскидку могу вспомнить лишь Витю. Витя ездит уже лет 15, но до сих пор в природе сохраняется устойчивая тенденция, наметившаяся в первый же его выезд со стоянки. В общем, в день, когда Витя за рулём (а за рулём он каждый день), на дороги города выезжают исключительно одни *дорасы. Не верите - спросите у Вити.
А с машиной меня не переубедили-таки. Toyota Probox. Видимо.
P.S. А, ну и Казимирова говорит, что, раз уж со всеми этими рас*здяями ничего до сих пор не произошло, то и со мной ничего не будет. "Ты, - говорит, - езжай себе всегда в крайнем правом... Правда, у нас крайний правый ну везде просто такой разъ*анный, так что лучше в левом езжай".
Взято:tosainu.livejournal.com
Automan The man in the car
Возраст: 53 На сайте с: 27 Ноя 2007 Сообщения: 12395 Откуда: Москва
Авто: Opel Zafira 1.8 MTA (робот/изитроник)
10 признаков того что женщине пора домой
1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете, держа руки над головой и виляя бедрами.
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.
4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.
5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.
6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.
8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.
9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.
10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!
Автоледи
Партнеры рекомендуют:
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения:
_________________ Вы на форуме
Женщина за рулем. Чтобы отвечать и создавать новые темы, зарегистрируйтесь, это займет не больше минуты. На нашем форуме Автоледи всегда рады новичкам!
Добавлено: сегодня в 00:00 Заголовок сообщения: 
) - неплохой нафигатор получается! 
Но это случается только после активной подготовке, чтобы самой не лохануться.
